爱哭包

如果说当眼泪流下的时候
天使都会把每一滴眼泪装在皮袋里
那我的皮袋......应该装了好多好多袋
眼泪分成了很多种
感恩的，伤心的，感动的，愤怒的，担心的，害怕的,压力的
若是这样的种类
我的应该参杂中不少伤心，感恩，感动和压力

当哭的时候，最希望及时有安慰
安慰让人感觉安心
当他在我身旁，让我乘机会投入他怀抱大哭一场
因为那样就可以及时得到想要的呵护。
可是那只是想像而已
要几时才能拥有的具体让我完全的依赖呢？？

否定的问题

是否有意的隐瞒？
是否能够问原因呢？
是否能识穿那个面具？
是否活在单纯的世界会好些？
是否所看见的都是假象？
是否人都有双面的呢？
是否都会需要戴面具呢？
是否人都是不知足的呢？
是否当失去才会懂得珍惜呢？
是否当一无所有时，才知道曾经拥有的？
是否到最后才知道自己就是那个毁坏者？
是否总是看不到别人在自己身上的付出？
是否人都会改变他的性格的呢？
是否没有永不变质的爱情呢？
是否世上都没有一样东西事物可保障？
是否总要一方面是受伤的呢？
是否总是没有完美的情人的呢？
是否最亲的人也会有出卖自己的一天？

她虽然伤心透
她依然没放弃，没埋怨，坚持到底
我怎么都没她那坚强呢？

上帝的应许是人的终点是神的起点
上帝的意念高过人的意念

我也许不明白上帝为何还不开始
但我知道上帝是我们的精神寄托

他

我也很想他 那时我们总有好多话

什么事都可以讲 我的爱情比你早

却一直放在心上 后来你们之间的变化

我不想再多说话 经过了相遇和挣扎

我还是无法将他放下那是多久后的事了

有一天你突然问我

在那个时候 是否也爱着他

我也很想他 我们都一样

在他的身上 曾找到翅膀

只是那时的他 是因为你

他开始飞翔

我也很想他 在某个地方我少了尴尬 你少了肩膀

而夏天还是那么短思念却很长

还记得 那年我们曾许下的愿望 星星骗了我们

我们却因此上了一课

成长必修的学分

因此

只能低著头发呆 让回忆渗透脑袋

渐渐变空白 把他当作个 意外

但内心还想不开 因为我明白

其实你都还在 我想起了遇见你的时候

想起你眼神中的温柔 想起了我们第一次牵手

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖

似乎那么害怕失去我

然而到后来我什么都没有

当你离开的时候

我可以装作已释怀

他对我也算关怀 他看不出来

我知道这样不应该 在他身上找依赖

算不算是种出卖 因为你一直在

我想起你亲吻我的时候

想起你眼神中的沉默

我想起了我们平静的分手

我闭上眼 想起当时你每一个承诺

把你整个心都交给我 然而到后来我什么都 没有

越是没有你 越是 心痛

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔

我想起了我们第一次牵手

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖

似乎那么害怕失去我

然而到后来我什么 都没有

当你离开 的时候

冷热的边界

冷莫的关系，和热情的关系，无情的关系

哪个会比较好呢？

这些都曾体会过了

是不是要学习看开了呢？应该要放手了呢？不要再执著些什么呢？

以为回到熟悉的地方也是一个能我解脱压力，一个安息处

但 现实并不是我所想象的

期望变了失望了

原本温馨的早餐，变了各吃东西

每个人都有他的各自的问题，可是对于你身边的亲人

你是否有用心去倾听他们的心事？

我知道我做到不够好

因为我也有时候在逃避，我逃避她会唠叨我还是她所带来的压力

可是我有时真感觉他的难过，感觉她被我们忽视了

我心疼我和亲人的关系有个口

我感恩我和朋友之间有座桥

遇到问题时，身边的姐妹总是撑我，陪我一起面对

那种友情的热诚，我珍惜

我感恩有他的包容，他总是默默地在付出

我不想他成为伤害他的，我不想对他不公平

我的压力多多少少都因为他，吃不消

冷和热的阶段，到底几时才能把此融化呢？

日出

以为烟雾铺满天空，好难可以看见清晰的天空

以为迎面吹着的是清爽的微风，但却是十号台风把眼见看见的事物都吹散了，而剩下的也只有宁乱，肮脏的场面

闪烁的星星是否代表不稳定的，不停的变化？总是隐隐约约的

曾怀疑彩虹的出现给带来的承诺是否已经消失了

曾盼望能够享受有雨中漫步的浪漫，可是却在雨中流泪带来的是孤单

曾以为得到了要喝的茶，可是却是一杯苦茶，带来的苦澈

在黑夜等待黎明的到来，期待着那一曙光

等待那一刻的转变

转变开始了

看见上帝创造杰作的奥秘

短短几秒，眨眨眼睛，看见日出！

期待这个时光，未曾想过能享受这一刻

早晨的风吹醒了睡意，像似提醒不是在梦境了

雨中的眼泪，是因为感动了

晴天可以看见彩虹，看见承诺的真实

那杯水是什么味道的呢？但知道那是一杯让人止渴的饮品

终于看见了，美丽的景观，令人感撼的画面，

这个的画面是上帝所画下的吗？

愿上帝是那位创意，精艺的画家

对不起，对你不公平了

其实，他所做的，他没有错，可是我因那件事我吃醋了吗？

有意无意看见了一些的信息，心里的疤痕突然被醋挑了起来。

我情不自禁下，我有点闹情绪了。

从那刻心情不再是那么的自然了，就算笑也只不过挂上去的。

那刻的我清楚知道“我不是真正的快乐”。

他在我心里是有一定的位置了，可是我却又再次对他不公平了。

因为我依然带着我上次的阴影。我绝对不是拿他和之前的ex比较，而我怕的是事情。

其实我相信他的人格。可是对于上次的事，让我提醒作出防范。

我再次的又把自己萎缩起来了，我开始想要冷漠对待。

我的阴影让我们的心都感到刺痛了，抱歉...非常抱歉

他对我的称呼和他对他前女友一样。我疑惑当他叫我的时候会不会是我呢？

我应该清楚知道现在和过去，可是我却控制不了我的思绪。

为什么我会疑惑这一切呢？

有时我疑惑他在我心里的位置是否是完全已经取代了呢？

我是否对他不公平呢？我好怕我伤害了他，和被伤害了。

好怕好怕

欢乐团契

又是复诊的一天了

不同的是，有他陪伴我。为了我，他没有上课。

他的付出我感受到....

看完医生后，我们就到附近的mid valley，

原本5分钟的车程就能到，可是我们搭错两趟车，一个小时才到。心情有点掉了。

我们相约了一班朋友

好久没一班朋友一起逛游了

多了两个新人,c.m ,c.s。

我们相约一起唱歌，一起用餐。直到晚上九点多。

很快乐的团契。

我感恩有他们的同在，让我的生活添加色彩。