刺猬

最后一抹的微笑在转身之后
我闭上眼哭了 仅存的一点点骄傲
华丽的外表终于丟掉
很旁徨很孤单 是寂寞或悲惨
一个人该怎么办

像是刺猬般防范 伪装得勇敢
不轻易让你看穿
我一位可以很坦然面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上一片无声黑暗
心痛得大声呼喊

我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤

承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象...哭吧

百合花

对于爱情的字典里

*十全十美的妳，(10) 10/10 im rating you
一心一意只爱你 (11) giving you 11 flowers
心心相爱抱着妳 (12) during this december
认认真真对妳说我爱妳
11th November, 11 white fame tulip, 十一月十一号，十一朵百合花 代表= 一心一意只爱你

***这是所谓的爱情物语***



还记得上次在两年前收到花，那次是在营会的结业里，收到的结业花。
今天
第一次被一个喜欢自己的人送花。
而且是在学校收到，很惊讶，那个时刻很受人注目。
但心情总觉得有点怪...
也许是因为我希望那男主角是另有其人。

当他看见那束花时，真的有点替我高兴，但却感觉到他另一面的不自在。
好想进到他内心探讨，好想知道他在想什么？
好想知道他的心情，他是否会有点为我紧张呢？
可是当我们聊起时，显得我们都不自在了。
是否当两个人的心有对方，就能无声胜有声呢？ 都认为心里有彼此呢？

其实我想告诉他，我并不认为。

外婆

我和外婆相处了20年

但如果从我懂事真正认识她，应该是13年

小时，每个星期日都会随着妈妈去到外婆家，

去外婆家可以得到外公外婆的爱戴，照料。

外婆在第一次的中风后，她的性格有喜好有点改变了

因这病情再次有生命的她，她相信了主耶稣基督成为她个人救主

外婆是个很优秀的女人，很优秀的妻子，妈妈，和外婆

她很受所有人的爱戴和尊重

她的品格处事处人的态度都是很好的，她从不埋怨她的状况，她永远都赞赏别人的。

要是你问她：‘你丈夫好吗，她一定告诉你她老公是最棒的最帅的，是个顾家的男人。”

要是你问她：“你有五个女儿，哪个女儿最美？哪个女儿最好？哪个女婿好？哪个女婿最本事？哪个外男孙帅？哪个外女孙美？

外婆一定答你全部都很好！ 当你问起她女儿或外孙美不美时，她也会滑稽的告诉，“你要看看他的妈妈是谁生的”

外婆总是幽默的，她都是正面的思想，她不会自怜自艾。

外婆很会唱山歌，她所唱的都让人乐开怀。山歌的认识也从外婆知道的，所以每当我去老人院接她回家时，我都要求她唱给我听，那个情况，我依然记得，我笑到流泪肚痛，差点驾不到车。

记得有这两年的新年，外婆都过来我家过夜，外婆又皮肤病，皮肤干躁，导致痕痒，她抓痒她一整晚没睡，抓伤了，流血，我在旁直能帮她祷告，敷热水，搽药膏。外婆没有埋怨。

外婆在七月第二次中风，这次的中风让她半边瘫痪，不能说话，只能开眼睛，半边身体能动，在每次探望外婆，看了正叫人心酸。在十月八号，晚上八点五十分，天父把她接回天家了。

我感恩我和妈妈赶到老人院看外婆，叫了外婆后，大概五分钟后，她安息回家了。她很安详的离去。

外婆的离去让我感到不舍得，有点伤心，但我知道她望哪里去了，她去到一个永恒的家，和天父和外公相遇，也许和外公在一起放羊呢...

我感恩我拥有这位外婆，她把她的女儿都教导的很好，好让我有个好妈妈。

她是我学习的榜样，永记在我心中的外婆。

爱哭包

如果说当眼泪流下的时候
天使都会把每一滴眼泪装在皮袋里
那我的皮袋......应该装了好多好多袋
眼泪分成了很多种
感恩的，伤心的，感动的，愤怒的，担心的，害怕的,压力的
若是这样的种类
我的应该参杂中不少伤心，感恩，感动和压力

当哭的时候，最希望及时有安慰
安慰让人感觉安心
当他在我身旁，让我乘机会投入他怀抱大哭一场
因为那样就可以及时得到想要的呵护。
可是那只是想像而已
要几时才能拥有的具体让我完全的依赖呢？？

否定的问题

是否有意的隐瞒？
是否能够问原因呢？
是否能识穿那个面具？
是否活在单纯的世界会好些？
是否所看见的都是假象？
是否人都有双面的呢？
是否都会需要戴面具呢？
是否人都是不知足的呢？
是否当失去才会懂得珍惜呢？
是否当一无所有时，才知道曾经拥有的？
是否到最后才知道自己就是那个毁坏者？
是否总是看不到别人在自己身上的付出？
是否人都会改变他的性格的呢？
是否没有永不变质的爱情呢？
是否世上都没有一样东西事物可保障？
是否总要一方面是受伤的呢？
是否总是没有完美的情人的呢？
是否最亲的人也会有出卖自己的一天？

她虽然伤心透
她依然没放弃，没埋怨，坚持到底
我怎么都没她那坚强呢？

上帝的应许是人的终点是神的起点
上帝的意念高过人的意念

我也许不明白上帝为何还不开始
但我知道上帝是我们的精神寄托

他

我也很想他 那时我们总有好多话

什么事都可以讲 我的爱情比你早

却一直放在心上 后来你们之间的变化

我不想再多说话 经过了相遇和挣扎

我还是无法将他放下那是多久后的事了

有一天你突然问我

在那个时候 是否也爱着他

我也很想他 我们都一样

在他的身上 曾找到翅膀

只是那时的他 是因为你

他开始飞翔

我也很想他 在某个地方我少了尴尬 你少了肩膀

而夏天还是那么短思念却很长

还记得 那年我们曾许下的愿望 星星骗了我们

我们却因此上了一课

成长必修的学分

因此

只能低著头发呆 让回忆渗透脑袋

渐渐变空白 把他当作个 意外

但内心还想不开 因为我明白

其实你都还在 我想起了遇见你的时候

想起你眼神中的温柔 想起了我们第一次牵手

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖

似乎那么害怕失去我

然而到后来我什么都没有

当你离开的时候

我可以装作已释怀

他对我也算关怀 他看不出来

我知道这样不应该 在他身上找依赖

算不算是种出卖 因为你一直在

我想起你亲吻我的时候

想起你眼神中的沉默

我想起了我们平静的分手

我闭上眼 想起当时你每一个承诺

把你整个心都交给我 然而到后来我什么都 没有

越是没有你 越是 心痛

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔

我想起了我们第一次牵手

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖

似乎那么害怕失去我

然而到后来我什么 都没有

当你离开 的时候

冷热的边界

冷莫的关系，和热情的关系，无情的关系

哪个会比较好呢？

这些都曾体会过了

是不是要学习看开了呢？应该要放手了呢？不要再执著些什么呢？

以为回到熟悉的地方也是一个能我解脱压力，一个安息处

但 现实并不是我所想象的

期望变了失望了

原本温馨的早餐，变了各吃东西

每个人都有他的各自的问题，可是对于你身边的亲人

你是否有用心去倾听他们的心事？

我知道我做到不够好

因为我也有时候在逃避，我逃避她会唠叨我还是她所带来的压力

可是我有时真感觉他的难过，感觉她被我们忽视了

我心疼我和亲人的关系有个口

我感恩我和朋友之间有座桥

遇到问题时，身边的姐妹总是撑我，陪我一起面对

那种友情的热诚，我珍惜

我感恩有他的包容，他总是默默地在付出

我不想他成为伤害他的，我不想对他不公平

我的压力多多少少都因为他，吃不消

冷和热的阶段，到底几时才能把此融化呢？